Let the sunshin

Hier je me suis fait tatouer, j’ai passé la journée avec une pepette souriante et débordant d’une joie de vivre tellement rafraîchissante. Rencontré des gens si loin de mon univers que c’était captivant de connaissances. Trouvé le cadeau d’anniversaire de ma BFF. Finit la soirée en beauté avec Pennywise et aujourd’hui j’ai glandé sur le canapé avec mon amoureux devant la télé. Et ça fait du bien!

Oh bien sûr l’angoisse était là. Comme tous les jours depuis des mois. Mais ce n’est pas ce que je retiendrai de ces deux jours. Parce que je refuse que mes pensées parasites ne me définissent. Qu’elles me gachent plus la vie qu’elles ne le font déjà!

Alors demain quand on me demandera si j’ai passé un bon week-end je pourrai répondre oui ! Au lieu du sempiternel « ca va ». Parce que ma foi, c’était un bien bon week-end 😍

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Dans la vie tu ne peux pas tout contrôler, tes cheveux sont là pour te le rappeler chaque matin (mème internet)

Seule à la maison, Chéri est parti faire un golf avec BFF1, bébéchat est dehors en train de chasser, je viens de me faire un deuxième café. Je ne pars qu’à 11h15, pour une journée essayage de robe de mariée. Non pas pour moi hélas, mais pour ma BFF à moi !!! Dont je suis la témouine d’amour (dixit ma BFF et ma BFF elle dit toujours la vérité ^^), du coup j’ai le temps.

L’envie d’écrire me tiraille depuis un petit moment, mais je trouve plus le temps d’écrire ici, et écrire un vrai truc, comment dire … mwhahahaha !

Chéri dit que c’est dommage que je m’y remette pas. Pour nos 11 ans, j’aurai aimé qu’on s’échange nos vœux avec chéri, vu qu’on se mariera jamais, on aurait fait ça entre nous, juste lui et moi. J’avais préparé les miens, il a pas voulu jouer le jeu, peu importe, je lui ai lu les miens ! C’est là qu’il m’a demandé pourquoi je me remettais pas à l’écriture.

Ben parce que j’ai pas de talent déja ! Et parce que je n’ai pas l’inspiration. Mon cerveau est embrumé par l’angoisse irrationnelle qui me noue les tripes depuis quelques mois, donc je suis incapable d’aligner trois mots de fiction ! Du coup je viens m’épandre ici !

Sooo sans transition, pour Noël, j’ai été gâtée, comme toujours, et cette année j’ai eu un peu plus de sous que d’habitude. Pas que nos proches aient gagné au loto, mais qu’on avait demandé des sous, parce que Chéri voulait s’acheter un billard convertible. Du coup, on a eu plus de sous, et moins de cadeaux. Sauf que finalement un couple d’ami (retraités) de mes beaux parents avaient un billard, non convertible mais qu’importe, dont il voulait se débarrasser. Pour rien ! Du coup ils nous l’ont cédé, contre une invitation au restaurant.

Donc oui on est propriétaires d’une villa, avec terrain de pétanque et billard, et Chéri joue au golf le week-end, on est des putain de nantis remember ?!!!

Ce qui fait qu’on a eu des sous, pour nous. C’est bien me direz-vous, ouaiiiis en théorie c’est super cool ! Je me suis dit : « whouahouuu tout ça ! Je vais pouvoir m’acheter pleiiin de trucs !!!! » Sauuuuuf que je ne sais pas dépenser des sous pour moi. JE. NE. SAIS. PAS ! Je culpabilise toujours, en me disant que j’aurais pas du m’acheter ça, que j’aurais du attendre, que je risque d’avoir envie/besoin d’autre chose et que j’aurai plus de sous, bla bla blaaaaa. Ouais moi-même je m’auto-saoûle !

Du coup Chéri, que je devais saouler aussi, avec mes questionnements à la Raiponce (ou Ferdinand avant d’aller au marché aux fleurs – ouais faut savoir remettre ses références à jour de temps en temps ^^) m’a dit : « écoutes, qu’est ce que tu voulais t’acheter à la base, avant de savoir la somme ? » « Des livres (question idiote) et des fringues (c’est les soldes dans quelques jours, et faudrait vraiment que je refasse ma garde robe) ! » « Alors achètes toi des livres et gardes des sous pour les soldes ! ET NE REFELECHIS PAS ! » (oui il l’a dit en majuscule. Chéri fait 2m pour 100kg, alors quand il parle en majuscule, même moi j’ai peur ^^).

Et là le grand questionnement : Oui, mais quels livres ? J’aime les sacs (un peu) et les chaussures (beaucoup) mais ce que j’aime par dessus tout, c’est les livres ! Si un jour on m’offrait une journée complète d’achats dans le magasin de mon choix, sans plafond de dépense, je choisirai une librairie ! Le problème, c’est que j’aime tellement ça que j’ai une liste de ce que je veux en fonction de nos dépenses, et après je vogue de rayons en rayons, et que si je m’écoutais j’achèterai TOUT le magasin. Alors il a fallu faire un choix : les premiers que j’ai acheté ce sont les tomes 2 des séries que j’avais eu sous le sapin (Batman Rebirth et Suicide Squad Rebirth), puis le Tu comprendras quand tu seras plus grande de Virginie Grimaldi (car format poche – oui parce que moins cher veut dire plus de livres !) et un livre sur kobo d’une connaissance qui s’est lancé dans l’autopublication et dont j’aime bien le style !

Puis j’ai acheté le 1er tome d’Harley Quinn Rebirth, parce qu’Harley Quinn quoi !!! et là le drame ! Il me reste du budget et trop de choix restant ! Je lorgnais sur les 7 tomes du Grand Mort de Loisel, mais 7 tomes de bd ça fait dans les 100 boules, soit TOUT mon budget ! Sachant que les Rebirth sont des saga, donc d’autres tomes vont sortir dans les prochains mois, et qu’on a, à côté de ça, des séries que Chéri et moi on fait tous les deux, que faiiiiiiire ???

J’ai hésité à me mettre en boule à même le sol, et à me balancer d’avant en arrière en chantant Soft Kitty, mais Chéri a eu peur que je lui foute la honte, pfff comme si … ouais peut être un peu, et puis bon, finir en HP n’aurait pas réglé mon problème d’achat !!! Alors Chéri a choisi pour moi (quel homme valeureux !!!) et je suis donc l’heureuse propriétaire de l’intégrales des tomes parus du Grand Mort !!! Bon je culpabilise d’avoir dépensé tout mon budget, mais comme a dit Chéri : « Dis toi que c’est comme si tu les avais eu sous le sapin au lieu d’avoir des sous » (Cet homme est d’un pragmatisme, je l’admire !!!)

Et puis bon, des livres ne sont jamais un mauvais achat. JA-MAIS !!!!

Par contre, dans quelques semaines j’irai faire les soldes, je pense que le questionnement sera pire, parce qu’à la culpabilité, s’ajoute le : « es-tu sure d’avoir vraiment besoin de ça ? » … parti comme c’est parti je sens bien que je vais acheter une paire de bottes (parce qu’il me faut des bottes) et des livres … quoi ? Comment ça on a dit des habits … mais les livres ne sont-ils pas des habits de l’esprit ???

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Le Roi est mort ! Vive le Roi !

2017 a tiré sa révérence, 2018 s’installe petit à petit, et sur les blog fleurent peu à peu les bilans annuels, donc je vais essayer, même si je sais pas trop quoi vous dire.

2017 est passé tellement vite, que je n’ai pas l’impression de l’avoir vu passer. On est devenus propriétaires, donc l’année écoulée a été placé sous le signe du stress : de la recherche d’abord, puis de l’achat et donc du crédit, puis du déménagement, des travaux, des marques à prendre, de l’autre maison à rendre, de la caution à se battre pour récupérer (à ce jour on ne l’a toujours pas récupéré en entier).

2017 a aussi été l’année ou Chéri et moi nous sommes fait tatouer, pour nos 11 ans. Oui un tatouage de couple, pas le même dessin, juste le même sujet : un « dragonix », lui sur l’épaule qui descend jusqu’au coude et moi sur les côtes, de l’aisselle à la hanche.

Vous trouvez ça kitsch ? Comment vous dire ? Je ne l’ai pas fait pour vous, mais pour moi, donc votre avis que je ne vous ai pas demandé … hein ! D’ailleurs si vous voulez tout savoir, Chéri et moi nous sommes fait faire un tatouage de couple, mais personnellement je me suis fait faire 2 tatouages de plus : un en l’hommage de ma maman parce que je l’aime (le symbole celte de la mère et l’enfant) ! et un autre comme cadeau à chéri : nos initiales entrelacées, traversées par un signe nous deux (c’est comme un signe de l’infini, mais pas fermé, et avec les boucles un peu plus rondes), sur l’aine, personne à part nous deux ne le voit. Rép à ça la kitschitude ! ^^

Voila pour mon année écoulée. Quand je disais que l’année était passée vite et que j’avais pas grand chose à raconter.

Dans l’ensemble j’ai passé une bonne année, et si je dis au revoir sans regret à 2017, ce n’est pas avec hâte non plus, comme les autres années par exemple.

2018 est là, j’espère qu’elle sera douce, car 2017 m’a donné toutes les cartes pour être enfin heureuse. Il ne reste qu’à mon cerveau à le comprendre. En 2017 j’ai décidé d’entreprendre une thérapie avec un docteur du dedans de la tête, j’essaie de méditer, j’ai repris la zumba et la natation, 2018 devrait donc me permettre de récolter les fruits de mes semis. Espérons que la météo de mes émotions ne me pourrisse pas ma récolte !

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La dépression c’est tenir bon, la tristesse c’est lâcher prise (OITNB S5E6)

Dans une semaine c’est Noël, et une partie de moi s’en réjouis, parce que OUI j’aime Noël, et ce depuis gamine ! Sauf que plus les années passent, et plus la partie de moi qui est contente se fait bouffer par les autres parties de moi qui sont, pas dans l’ordre : en colère, angoissée, stressée, fatiguées, irritée, …

Stressée parce que, lot commun des adultes je sais, les fins de mois sont compliquées, depuis qu’on est propriétaires, et avec le coût de la vie. On arrive à payer les factures, mais on ne met plus rien de côté et en cas de coup dur, je ne sais pas comment on va faire, et ça m’angoisse.

En colère contre la terre entière, pour des conneries mais pas que. En colère contre mon voisin qui se croit toujours seul au monde, en colère contre la société et les actualités en général, en colère contre le garage qui m’a vendu une voiture d’occasion en juillet, qui a passé plus de temps chez eux que chez moi depuis que je l’ai acheté.

Ha oui parce que je vous ai pas dit ? En juillet j’ai acheté une petite clio 2 d’occasion dans un garage. Quelques jours après je la ramenais, car bruit (tac tac tac) au démarrage et problème électrique (pendant le bruit je ne pouvais plus baisser/ouvrir les vitres, mettre de cligno, ou d’essuie-glace, …). Ils me la gardent 3 jours et me la rendent. Bruit qui recommence au bout de 2-3 jours, cette fois pendant que je roule, je la ramène donc 1 semaine après (le 12 juillet 2017) et la récupère le 1er novembre (oui oui, plus de 3 mois après). Plus de bruit. 2 jours après je crève une roue. Ca arrive me direz-vous ! Je vais donc faire changer mes roues (ben oui, quand tu crèves 1 roue et qu’elle est pas réparable, tu dois racheter 2 pneus) et j’en profites pour demander si les roues étaient bien neuves, comme promis par le vendeur (j’étais censée avoir les 4 pneus neufs), et il s’avère que les 2 roues avant sont neuves, oui, mais pas les 2 arrières. Okay …  Puis 15 jours après la voiture commence à plus vouloir démarrer de suite, ça a duré quelques jours jusqu’à ce qu’elle refuse définitivement de démarrer (au début quand on tourne la clé ça fait rien du tout, puis quand elle arrive à démarrer, elle tousse et s’arrête, comme si la batterie était à plat). On a changé la batterie, mais le problème persiste. On la ramène au garage, qui nous change la batterie (60€ car pas garantie) et le boitier de l’anti-démarrage.  Je la récupère donc vendredi soir dernier, à la fermeture du garage. Normalement plus de problèmes. ha ha ! SAUF que je m’aperçois en partant du garage que la vitre avant conducteur ne s’ouvre plus, et on s’est aperçus hier, qu’elle refaisait le problème au démarrage ! DONC là j’ai juste envie de hurler !!!! Demain chéri va les appeler, mais je sais déja ce qu’ils vont lui dire : qu’avec eux elle n’avait pas fait le problème au démarrage … donc soit on la leur ramène et on se refait entuber parce que soit ils savent pas d’ou vient le problème, soit ça leur reviendrait trop cher de la réparer donc ils nous prennent pour des cons, en espérant qu’on abandonne, soit on abandonne, je l’amène dans mon garage à moi, quitte à payer les réparations de ma poche. Chéri veut la ramener et obtenir le remboursement, mais je pense qu’on est plus dans les délais légaux … donc on verra !

Sinon, je suis toujours angoissée H24, et je ne sais toujours pas pourquoi, aucune raison logique, rien que je ne puisse faire ou me dire pour changer ça, rien ne marche. J’ai fait enlever mon stérilet hormonal, on va essayer de voir jusqu’à fin février, si cela change quelque chose dans mon humeur, en attendant le latex est mon ami, oh joie. Et j’ai pris rendez-vous avec un docteur du dedans de la tête, fin janvier (y avait pas de rendez-vous avant), on verra si elle peut m’aider. Je ne veux pas de médocs, j’ai l’impression que ça m’embrouille le cerveau ! Peut être qu’avec elle j’arriverais à trouver l’origine de mon mal-être récurrent depuis quelques mois. Le Pourquoi j’ai vrillé, pourquoi je perd pied, pourquoi je tourne en boucle sur toujours les mêmes choses déplaisantes dans ma tête. Chéri dit que c’est normal d’être en colère pour la voiture, ou quand on est obligés de monter le son de la télé parce que le connard de voisin met sa musique à fond, mais je ne suis pas en colère, je suis paniquée ! Angoissée, stressée, et ça c’est pas normal ! La réaction normale c’est la colère sur le coup et le lendemain ou quand la musique s’arrête passer à autre chose. Moi je panique et quand ça s’arrête et le lendemain, et les jours qui suivent, je n’arrive pas à passer à autre chose, je vis dans la crainte, l’angoisse que ça recommence. Et CA ce n’est pas une réaction normale !!!

J’ai toujours été quelqu’un de stressée, mais pas comme ça, pas au point que ça me bouffe la vie. J’ai essayé la méditation, et ça me faisait un peu de bien, mais j’ai atteint la fin du programme d’essai gratuit et j’ai repris le boulot et je ne trouve plus le temps, faudrait que je me le prenne je sais.

Et angoissée comme ça, cela ne fait que quelques mois, donc c’est bien qu’il doit y avoir une origine et que je dois pouvoir redevenir comme avant !

J’espère juste trouver le moyen que tout ça se calme avant de devenir folle.

 

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Les gentilles filles vont au Paradis, les vilaines filles vont là ou elles veulent (Mème internet)

Vous vous souvenez cette émission, intellectuellement gratifiante, appelée L’amour est aveugle, qui passait sur TF1 il y a quelques années ?

Je me souviens à cette époque, avoir eu une conversation avec Cheri où je lui disait que je trouvais ça hypocrite. Cette histoire d’amour aveugle (l’émission, elle, était juste débile). Que personne ne peut tomber amoureux de quelqu’un qui ne lui plaît pas physiquement. C’est du moins mon avis et je le maitiens toujours.

Il m’avait alors posé cette question: « donc si j’avais été moche tu te serais pas intéressé a moi ? »

Et la réponse est « bien sûr ! »

Ce que j’avais essayé de faire comprendre à Chéri, c’est que bien sur que le physique est important ! On va pas se mentir ! Combien d’entre vous se sont déjà tapé quelqu’un qui ne leur plaisait pas DU TOUT ?

Mais dire que le physique est important ne veut pas dire se taper que des canons ! Comme je disais récemment à un pote, j’ai toujours été consciente de mes limites. Quand on est Véra on ne s’intéresse pas à Fred, qui de toute façon ne se tape que Daphné. On le mate pour le plaisir des yeux, bien sur, mais c’est tout. On va plutôt taper dans le geek a lunettes, ou le petit gros rigolo. Entre faire-valoir on se comprend 😉

Et puis ca ne veut pas dire non plus qu’il n’y a que le physique qui compte ! Un mec canon mais bête comme une bite c’est pas intéressant. En general le beau ne fait pas beaucoup d’efforts, il estime qu’être beau suffit, et moi un mec qui n’a aucune conversation et qui ne me fait pas rire, c’est bien pour un plan cul mais j’en veux pas dans ma vie.

Peut etre que je suis superficielle. Ou peut etre que je suis juste franche. Dire que le physique ne compte pas c’est du bullshit !

Après je suis un crush d’artichaut. C’est comme un coeur d’artichaut mais avec les crushs 😆

J’ai des « ideaux » bien sûr : pour les mecs c’est les bruns (type méditerranéen) aux yeux verts et les filles c’est rousse aux yeux verts (je kiffe les taches de rousseurs). Mais après en matière de crush j’ai des goûts très hétéroclite. Et je vais souvent plus kiffer le charme à la beauté pure. Ce qui fait que j’ai des crush 10 fois par jour, et sans « standard ».

Là par exemple, je suis en train de mater la saison 2 de Sense 8. Et vous savez qui je me taperai bien? Wolfgang ! Mais pas que. Lito aussi. Et aussi Kala, Nomi, Will, Riley, Sun, Hernando et Amanita ! Parce que je les trouve tous graou !!!!!

Parce que dire que le physique est important ne veut pas non plus dire n’apprécier qu’un « standard » de beauté. Les gens ont tendance à faire l’amalgame entre physique et beauté. Or la beauté est tellement relative !

Et subjective. Tout le monde n’a pas les mêmes goûts et heureusement! Mais je ne connais pas une seule personne qui s’intéressera a quelqu’un qui ne lui plaît pas un mimimum. Pas une. Et je trouve ça super hypocrite de dire l’inverse !

Alors oui ! Pour moi le physique est important ! Et peut etre que je suis superficielle. Ou juste moins difficile 😉

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« S’il est impossible de ne pas penser à quelque chose, il reste encore possible de penser à autre chose » (Lewis Caroll – Alice in wonderland)

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Wouhow 3 articles en 3 jours, oulàààà, faut que je me calme, je vais vous donner de mauvaises habitudes  !!!

Suite à mon article d’hier, j’ai eu une révélation, alors que ma vessie ce matin m’arrachait au bras de mon amant (Morphée The Best Ever ! Avec mon lit, on a décidé de se lancer dans un plan à 3, c’est génial !!!).

Déja, vous avez compris off course que c’est pas mon voisin le problème, n’est-ce pas ? Non parce que oui c’est un con, mais il n’est que l’interrupteur de mes angoisses ! C’était ce que j’essayais de dire dans mon article d’hier. C’est pas le voisin en lui-même le problème hein ! Il est le truc « concret » auquel mon cerveau se raccroche pour trouver une origine palpable au fait qu’il vrille ! Non parce que quand j’ai essayé d’en parler à chéri, il a focalisé sur « le voisin est un con » et pas sur le pourquoi le fait que ce soit un con m’angoisse autant !

Soyons clair, je SAIS que ce n’est pas insurmontable, je SAIS que c’est un « petit » con, que ça pourrait être pire. Je sais que si ça devait se renouveler trop souvent on irait lui parler, et au pire on appellerai les flics, je sais que mes angoisses NE SONT PAS RATIONNELLES et FONDEES ! je SAIS tout ça !

Ce que je ne sais pas c’est comment dire à mon cerveau (Charley de son petit nom)(oui mon cerveau a un nom, parce que j’en suis venue à réaliser qu’elle a une volonté propre) d’arrêter de tourner en boucle sur ça. Faut dire que Charley est têtue et n’en fait qu’à sa tête !

Anybref, ce matin donc, alors que ma vessie m’arrachait au bras de Morphée, et que du coup le bougre s’était retourné et ne voulait plus de moi, j’ai réalisé plusieurs choses :

  • ma vie actuelle me plaît, elle est ce à quoi j’aspirais l’an dernier : chéri et moi on s’aime, on a NOTRE maison à nous, et Lucia (notre maison. Oui elle aussi elle a un nom) elle est cool ! On en est tombés amoureux quand on l’a vu, et on a commencé à l’emménager comme on voulait, c’est NOTRE Lucia ! On a pas encore fini de s’apprivoiser les uns les autres, mais c’est toujours comme ça les adoptions ! alors bordel de merde de bite en bois ! pourquoi je n’arrive pas à kiffer ma life ?!!!
  • ce qui me fait peur en fait c’est la fin de mon couple avec chéri. Pas de me retrouver seule, comme c’était le cas jusqu’à il y a peu, je pense que je pourrais retrouver des plans culs finalement. Mais la peur d’avoir des regrets. Depuis le début de notre relation, avant même de prendre conscience d’à quel point il comptait pour moi, quand j’ai eu à faire un choix, je l’ai choisi lui. Entre mes études et lui ? Lui. Entre ma fierté et mon égo blessé et lui ? Lui. Entre le mariage et lui ? Lui. Entre les bébés et lui ? Lui. Lui lui LUI. Cela a toujours été Lui ! Parce que quand il s’agit de Lui, Charley n’a pas son mot à dire ! C’est mon coeur qui prend le volant, même si je ne sais pas ou il nous amène. Et je n’ai jamais regretté mes choix. Mais et si cela se termine entre nous ? Est-ce que je ne risque pas de regretter ces choix ? Est-ce que j’ai fait ces choix uniquement pour lui ? Ou etait-ce mes choix ? Choisir c’est renoncer, certes, mais ai-je fait les bons choix ? Je le pensais, mais je ne sais plus. Depuis qu’on a acheté, le discours s’est amplifié : « et alors le mariage ? et alors les bébés ? » et la pire de toutes : « mais est-ce que tu ne risques pas de le regretter ? De changer d’avis trop tard ?  ton horloge biologique tourne … et je connais quelqu’une qui n’en voulait pas à 30 ans/ n’en voulait pas avec son mari / … et plus tard elle l’a regretté, tu es sure de ne pas le regretter un jour ?  » NON ! Bordel non, je ne suis pas sure, parce que c’est ça la vie ! on ne peut être sur de rien ! on ne contrôle rien ! Alors oui, OUI peut être qu’un jour je vais le regretter, peut être qu’un jour je vais changer d’avis et qu’alors il sera trop tard ! Peut etre que Chéri et moi on va finir par se quitter et alors j’aurai renoncer à plein de choses pour lui, et il sera trop tard ! Mais peut être aussi qu’avec Chéri on va vieillir ensemble, et que je ne regretterai jamais mes choix ! Personne ne le sait ! Et ça aussi ça m’angoisse !
  • on en arrive à la 3eme chose que j’ai réalisé, c’est cette perte de contrôle sur ma vie. Ce n’est pas la première fois que je ressens ça, cette impression d’être en train de me noyer, de ne plus pouvoir respirer, parce que je ne contrôle plus rien ! J’aime planifier, tout prévoir, que tout soit encadré, géré. Pour tout. Il faut toujours que je prévoit tous les scénarios possibles, pour pouvoir anticiper. SAUF que dans la vraie vie, ce n’est pas possible ! Parce que c’est la vraie vie ! Pas le scénarios d’un film comédie-dramatique, pas la trame d’un roman, pas une comédie musicale. La vraie vie ! Il ne va pas y avoir de rebondissement de dernière minute qui va retourner la situation et permettre à nos héros de vivre heureux jusqu’à la fin des temps ! Ma vie n’est pas un putain de conte de fée ou mon prince charmant va me faire une tirade de fou, pour me dire à quel point il m’aime, en m’amenant sur un tapis volant au dessus d’Agrabah en me chantant ce rêve bleue (oui Aladdin est mon disney favori !!!), et me demander en mariage à la lueur de la lune, parce qu’il a réalisé que sans moi il n’existe pas, et qu’il me promet de m’aimer jusqu’à la nuit des temps, comme Eléa ! Dans la vraie vie il y a des fins de mois compliquées, des boulots qui nous prennent la tête, des voisins cons, des femmes objets que l’on exploite, humile et méprise. Dans la vraie vie on explique à nos filles comment ne pas se faire violer, mais on apprend pas à nos fils à ne pas être des violeurs. Dans la vraie vie il y a des lobbys, des puissances mondiales qui s’enrichissent sur le dos des petites gens, qui polluent les mers et assèchent les terres. Les hommes traitent la Terre comme les femmes : ils la violent, la violentent et lui crache dessus parce qu’elle l’avait cherché, juste parce que c’est une ELLE ! Et c’est elle la coupable, et non pas la victime !

La vraie vie elle craint, et on a aucun contrôle sur elle, et sur demain. Et PUTAIN oui ça m’angoisse, et NON il n’y a pas de remèdes miracles. Pas de solutions ! Et NON, ce n’est pas rationnel de m’angoisser pour CA !!! MERCI BIEN JE SAIS !!!!

Alors je vais juste attendre que ça passe, en essayant de dire à Charley d’arrêter de tourner en boucle sur le voisin. Parce que oui, hypothétiquement il va peut être faire du bruit aujourd’hui, mais peut être que non, et du coup tu gâche ma vie et mon temps pour rien, au lieu de me laisser profiter de l’instant présent !

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Avant de vous diagnostiquer une dépression, assurez-vous d’abord que vous n’êtes pas, en fait, juste entouré par des trous du cul (mème internet)

J’ai décidé d’être un peu plus active ici.

Non c’est pas vrai ! Déjà je devrais dire que je VAIS ESSAYER d’être plus active ici, parce que bon, hein, ce n’est pas la première fois que je vous fait des promesses et qu’après je disparaît, donc on va pas se mentir hein !

Et puis j’ai pas « décidé ». Disons que je vais voir si écrire me permet d’alléger la tension qui m’oppresse la poitrine. Comme une thérapie tavuuu ^^

Donc j’inaugure une nouvelle rubrique « psychologie de comptoir » avec ce premier article, qui a un titre aussi long que la bite de Rocco !

Mon voisin est un gros con !

C’est le titre que j’aurai du donner à cet article, car cela en sera le sujet. Mais c’était moins classe ! Et puis ça cassait direct le suspense non ?!

Parce que oui, ce soir, j’ai envie de vous parler de mon voisin.

Pourquoi ? me demanderez vous ! Parce que bon, écrire sur lui revient à lui accorder de l’importance quand même !

Et bien parce que j’ai beau me torturer encore et encore le cerveau pour connaître l’origine de mes angoisses et la seule réponse que mon cerveau me donne c’est « mon connard de fils de satan pas sexy du tout (ceux qui ont la référence je vous kiffe) de voisin » !

Au début je me suis dit : « pffff t’es vraiment barrée ma pov’ fille, c’est pas rationnel ! tu pars en sucette à l’anis comme annie, tu peux pas te mettre dans des états pareil, juste pour un con » !

Mais en fait, je ne vois rien d’autre qui nuit à mon bonheur en ce moment, à part ce sale fils de chiendent !!!!

Et puis ce soir, alors que je rentrais chez moi, de ma soirée entre filles hebdomadaire, j’ai réalisé que punaise de punaise si, c’est LUI la cause de mes angoisses !!!

Enfin pas lui, en tant qu’homme, mais lui en tant que mon voisin.

Je m’explique : mon voisin est un sale égoïste, qui se croit seul au monde, et a donc l’habitude de mettre sa musique de merde à fond quand il bricole, ça déja ça m’avait bien fait chier !!!

Et cet été, il a par deux fois, fait la fête, avec la musique vraiment mais VRAIMENT fort, jusqu’à 1h du matin passé. On a rien dit, c’est l’été, les vacances, toussa toussa, on est pas des voisins chiants … et puis on se disait que l’été prochain, avec la clim, on pourrait dormir les fenêtres fermées, on l’entendrait pas. Problème réglé !

Mais voila que le mois dernier, un samedi soir, j’ai été réveillée en sursaut (je m’étais endormie devant la télé), à 1H de matin par Chéri qui râlait, parce que le voisin avait mis sa musique à fond, et que même les fenêtres et volets fermés on l’entendait dans la maison (petite précision : non on est pas mitoyen et non apparemment c’était pas une occasion spéciale, du moins on avait pas été prévenus en ce sens). La musique a duré comme ça jusqu’à 4h30 du matin. Même avec des boules quiès, à l’autre bout de la maison, on entendait le caisson de basse (oui parce que non content d’être sourd, ce sale tueur de licornes ne sait pas régler ces basses …)

Et depuis, je vis un peu dans l’angoisse du week-end, j’ai enclenché le mode Suricate, et j’arrive pas à le désactiver. Je me redresse au moindre bruit. Je regarde si leur terrasse ne reste pas allumée le soir, annonçant des invités pour la soirée, et donc une fête en perspective.

Je sais que ce n’est pas une réaction normale, je sur-réagis. Je le sais ! Ce que je ne sais pas c’est comment arrêter !

Je sais aussi que ce n’est pas normal d’être angoissée pour ça. Être énervée : oui ! Avoir envie de le tuer : Oui ! Utiliser le temps de sommeil qu’il nous vole pour imaginer des moyens de le tuer, après l’avoir torturer pendant des heures, et ensuite réfléchir à comment me débarrasser du corps : OUI ! Mais être angoissée ? NON CE N’EST FUCKING PAS NORMAL !!!!

Et donc, ce soir, en rentrant, j’ai réalisé ce qui m’angoissait autant, dans le fait que mon voisin soit un gros con : c’est que j’ai peur de revivre un truc  à la mode appart-qui-fuit.

J’ai été réveillée, comme à l’époque, par Chéri qui râlait à raison, certes, mais qui m’a sorti en sursaut des bras de morphée, et morphée et moi on s’aime passionnément, et bon, j’aime pas trop trop qu’on m’arrache à lui comme ça, en pleine nuit, tu vois, ça fait saigner mon petit coeur tout mou ! Donc en général quand ça m’arrive j’ai des palpitations !

Et puis, je me dis que si le voisin compte nous faire un remake de la fièvre du samedi soir remixé par David Guetta tous les week-end, ben ça va vite nous prendre la tête (surtout que d’après l’autre voisine c’est pas rare de sa part, de mettre la musique à fond comme ça, le week-end) et j’ai peur que : 1/ on finisse pas regretter l’achat de la maison, qui s’est fait assez vite, étant donné qu’on a eu un coup de cœur réciproque pour cette maison, et qu’on était assez pressés par les délais bancaires, et que peut être on aurait du plus réfléchir ! mais en même temps ça on pouvait pas le prévoir, et puis des cons y en a partout donc bon …

et 2/ j’ai peur que notre couple ne survive pas à une tempête supplémentaire !

On en a chié en 11 ans. On en a tellement essuyé de tempêtes, que notre couple pourrait s’appeler la Floride. Et j’ai beau me dire que si on est restés ensemble malgré tout ça, si avec tout ce qu’on a traversé on s’est pas séparés, c’est que notre couple est aussi fort que Chuck Norris ! Mais c’est plus fort que moi, il y a cette petite voix là au fond de moi, celle qui hurle au feu à chaque fois qu’un bruit vient nous déranger dans notre tranquillité, cette partie de moi qui se met en PLS dès qu’une odeur bizarre émane des canalisations, ou qu’un tuyau fait un bruit louche, ou encore quand Chéri fait mine d’être dérangé par un élément extérieur, cette partie de moi me chouine dans les oreilles, le cœur, le ventre et finalement le cerveau que NON, on en a trop chié, on a trop tiré sur la corde, on a pas eu le temps d’en re-tresser une plus solide pour le moment, et à la prochaine bourrasque de vent, la paillote s’envole comme la vertu d’une pucelle dans un club de troll échangistes ! Ça saigne et ça fait mal !

Voila ce qui m’angoisse autant, en ce moment !

Alors oui, c’est débile, je sais bien ! Je veux dire, rien ne m’empêche d’aller sonner chez lui pour lui demander de baisser le son la prochaine fois, ou d’appeler les flics pour tapage nocturne, après tout à con : con et demi. Mais j’ai peur que ça n’envenime la situation encore plus. J’ai pas envie qu’il foute encore plus le bordel, ou qu’il s’en prenne à mon chat (avec les cons, on sait jamais ! ) parce que bon, là c’est chiant, mais c’est qu’une fois de temps en temps ! Je veux dire en 7 mois, on a été dérangés que 3 fois, et seulement 1 fois vraiment longtemps. Et s’il prenait ce prétexte pour être encore plus con, genre nous faire chier tous les week-end, ou tous les soirs ?

Mais en même temps, merde quoi ! C’est encore à nous, qui sommes emmerdés, de fermer nos gueules parce qu’on a peur ! C’est tellement injuste ! LIFE IS UNFAIR !!!!

Ou alors, je peux foutre le feu à sa baraque la prochaine fois qu’il fout le bordel ! Ca marche aussi non ? Ca mérite réflexion je dis !

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